我在家工作了9個月，蹲了5年，34歲考公上岸
如果你在豆瓣上搜索“平躺、逃避現實、蹲在家里”，會有幾十個相關的小組，每個小組的成員從幾十到幾萬不等。
聚集在這些小組和貼吧的人互稱蹲友。他們相信躺下是反抗內卷的一種方式。逃避可恥但有用…
鹿今年34歲，也是蹲族的一員。29歲的研究生畢業后，她在家呆了5年。起初，她堅信“像我這樣的人不必找工作”。即使他們需要為自己的事業而戰，他們也會為被送到一個職位而戰，而不是從零開始。用鹿的話說：“我應該過上體面的生活。我出生時應該過上美好的生活。”
但是鹿也是矛盾的。她在莫名其妙的自信和極度的自卑中反復跳躍。有時候她說自己無知，拿不到簡歷，面試一定失敗了，所以從來沒有主動交付過任何公司；有時候她幻想自己很堅強，不需要工作。
蹲在家里五年后，她從父母變成了丈夫。看到“被安排”的希望失敗，她不想面對外界的否定。躲在家里是唯一的選擇。
但今年事情發生了逆轉。小鹿在6月份的公務員考試中以“瘋狂”復習，以第一名的成績登陸理想崗位。
在這里，鹿的經歷似乎符合一些人對蹲族的想象，也就是說，他們的家庭很好，有些人可以覆蓋底部，有蹲資本，因此，鹿被一些人視為“寄生蟲”，辜負了社會對年輕人“奮斗”的理想期望。但了解蹲族的真實生活和心態也有助于更多的人思考工作的真正價值和意義。
以下是小鹿的自述:
我家在一個網絡名人省會城市，父母是中層企業，是小康家庭。2007年上大學，主修公共管理。當時只覺得不學數學容易畢業，沒考慮就業。
坦白說，我在大學里有一種優越感。我每個月都有固定的2000元生活費和其他費用，比如買衣服、護膚品、旅游等。
如果我手里有更多的錢，我會有一個特別“奇怪”的想法，有時花錢只是故意讓別人覺得我很富有。我和同學去購物，她說xx水果很貴，我會直接給她買。
在工作方面，看到其他學生努力實習、比賽、刷簡歷，我想我不需要，像我這樣的人不需要找工作，有人安排，閱讀只是鍍金，他們努力得到那些，我可以很容易地擁有。我的父母在我面前說，“誰安排了誰”，我想有些人只是想過這樣的生活，我就是那種人。
當我第一次畢業時，我認為“好工作”應該受到尊重，有一個可見的未來，從九點到五點，月薪大約6000英鎊就足夠了。我學習文科，我認為工作內容最多是寫文章，哪里很難去！我想不出其他更多，我不知道信心從哪里來，我應該認為我的父母應該給我安排，即使晉升的父母可以幫助我，因為我周圍的大多數人都是這樣的。
但我真的從來沒有想過“如果你不能工作！”我真的很想為我的事業而戰，但我想為有人把我送到一個職位的事業而戰，而不是從頭開始，因為我覺得我的簡歷拿不到，找工作會失敗，我不能接受沒有收獲的報酬。
我的父母確實讓我在銀行找到了一份工作。起初，我在柜臺上。后來，我轉向銷售金融產品，通常被稱為客戶經理。但我辭職了9個月，不是因為我累了，而是因為我看到了太現實的社會和人性。
這項工作的內容實際上非常瑣碎。拜訪客戶，記住每個產品的收益率，定期接受總部培訓，到大廳為客戶銷售產品，甚至去老客戶幫助他們下載應用程序，偶爾去戶外棚屋銷售，簡而言之，是為各種客戶開發、維護、銷售基金保險。
在我看來，銀行是一個赤裸裸的現實世界。背景和資源永遠是最好的。一般來說，背景和資源只能一直做一些基礎工作。如果領導善良，很可能會說你的工作能力不好，還有一些“軟暴力”。例如，如果你問候他，他不會回應。
有些同事每天都會談論奢侈品，喜歡詢問每個人的背景，然后看人們做菜。雖然我也有一種優越感，但理性地告訴我這是錯誤的。這個環境有問題，我不想要這樣的氛圍。
有一次，當我總結賬單時，我發現我找不到一張，這很嚴重。我立即向領導匯報，我們一起找了很長時間，最后調出監控，看到賬單被一個通常對我非常友好的老員工隱藏起來。因為我們當時有幾種簽約模式，她似乎要換工作做電子銷售，我來取代她，所以她想讓我離開。
事件曝光后，雖然在場的每個人都知道發生了什么，但他們也為她打了一個圓圈，說他們一定很困惑。相反，我被貼上了“馬大哈”的標簽。我的領導是我母親的朋友。他把這件事告訴了我母親。我母親不僅沒有站在我身邊，而且嚴厲地批評我“真的沒用”。我很委屈，但我認為我母親罵得對。
離開銀行后，我對自己的工作更加沮喪。在我們城市，文科生真的很難找到工作，一個政府工資超過3000英鎊的職位也可以打破他們的頭。我很愛面子。我不想做一份不體面的工作，所以我只想讀一本研究生院。
近兩年來，我以備考的名義瘋狂浪費時間。每天玩手機，看閑書，刷劇，和同學聚會，玩狼人殺…如果有人問我在做什么，我會說考研。
在那兩年里，我從來沒有主動找過工作。我父母問我簡歷好幾次，但我父親看到簡歷時非常兇猛地對我大喊大叫，責怪我在大學里沒有經歷過。那些被父母帶走的簡歷，也沒有以下內容。
事實上，我想工作，但我太害怕被拒絕。這種恐懼使我無法邁出第一步。我父母從來不理解我。當我準備考試時，我父親經常說誰是大專生被錄取了。我在他面前打電話核實。結果證明，他說的人是“編外”。我父親窒息了我，說“編外”也是一種能力。我說：如果你有關系，你也可以讓我成為“編外”。
我父親常年失眠。他說這是因為我的焦慮。我知道他看到我像“浪費”一樣焦慮，故意刺激我，但我討厭這種不健康的相處方式。也許他愛我，但我感覺不到。
后來，我告訴我的父母不要強迫我。我真的很沮喪。他們朋友的孩子因為抑郁癥自殺，他們害怕我。這樣，我把耳朵換回來。
2014年，我考上了一所雙非大學的研究生。研究生二年級的時候，我結婚了，和高一早戀的男朋友在一起。我父母其實知道早戀，但我不承認。他們特別反對，覺得早戀很可恥。直到現在，我媽還會刻薄嘲諷我的早戀。
我父親非常堅強，虛榮，愛面子。他的工作總是排在第一位，經常給家里帶來工作壓力。如果他不開心，沒有人想開心。如果他接電話，他會要求我們不要發出聲音。如果我不能吵架，我會直接開始。我20歲了。他還因為一件小事直接抄襲家伙打我。我躲在房間里。他踢了門，拉了我的頭發，甚至給我潑了開水。夏天，他不能穿短袖短褲打我。
我母親在一個非常重男輕女的家庭長大。她也重男輕女。她總是說她不喜歡孩子，討厭為孩子犧牲。當時，她無法突破世俗的眼光。她總是對我冷淡地交朋友。我說我有很多朋友。她不屑地微笑著建議我結交更多的高級朋友。
簡而言之，我的父母一畢業就被安排在一個好的單位，他們的職業發展非常順利，他們自然有房子和汽車。至于我，我一直是他們眼中最“無用”的人，一直被各種各樣的壓制和貶低。我贏得了一個獎項，我母親說我父親捐款給了學校；我的考試成績從十幾個升到第四個，我母親嘲笑我“第四個驕傲像第一個”。
長大后也是如此。我獲得了學校獎學金，或者被導師選中參加一個重要的會議。我把它告訴了他們，但他們沒有回應。所以后來，當我聽到有人稱贊我時，我覺得這是一個場景。
我不敢“做夢”。我想成為一名作家。我媽媽說作家很窮；我想成為一名書法家。我媽媽說我異想天開；初中和高中時，我的文章經常出版在校刊上；陜西師范大學獨立招生時，我告訴父母我想去，但他們保持沉默。我默認他們不同意就放棄了。
研究生畢業后，我決定逃避一段時間，因為我的第一份工作受到了打擊。
在我正式蹲在家里的第一年，雖然我不是每天都出去，但我仍然化妝，卷頭發，仔細穿，然后自拍和發送朋友圈來享受贊美。玩了半年后，我沒有發送，因為有人問我在哪里工作，我會在一開始做一份工作，然后懶得做。有親戚建議我打破聯系。
我丈夫理解我，非常縱容我，從不強迫我去上班。雖然我每天都在家，但我幾乎什么都不做。我請人打掃衛生，他洗衣服，我們不做飯。每個月，我的保險，生活費控制在6000以內。如果他出生了，他會主動阻止我，說他不想要孩子。
在工作中，我丈夫和我完全不同。他一直在主動選擇，從小學就喜歡計算機，并決定在高中一年級學習計算機專業。當我上本科課程時，我還在他們的學校開設了一個微軟計算機俱樂部，并主動聯系微軟的人到他們的學校做講座。畢業時，他已經是一名省級優秀的畢業生了。
他目前在互聯網行業，收入不錯，但壓力很大。偶爾，他會抱怨我的同事不能工作。但他仍然喜歡工作，除非他病得撐不住了，否則他幾乎不會請假。當你在家接到任務時，你會在第一時間處理它。你也會在業余時間閱讀與工作相關的書籍。即使技術優化了一點，你也會高興的。
但是我的父母對我的丈夫不滿意，因為他不富有，我的父母喜歡那種能在餐桌上喝酒的人。我丈夫在這方面很遲鈍。
蹲在家里，我曾經很沮喪，因為我很渴望工作，但我只是不能邁出第一步。我不能去企業面試，包括今天。但在我理想的生活中，我有事業，這種矛盾的感覺非常無法解決，長期不規律的工作和休息，逆轉日夜，沒有陽光，不接觸大自然，加重了我的抑郁。很多時候，我發現人們的情緒無法忍受思考，人們也喜歡審判自己，這種審判太殘酷了，可以毫無顧忌地貶低自己，沒有肯定，希望，只有下一次審判。
我分析了我想做的工作類型，不是996、不求人，穩定，工資不能太低，最好是國有企業…這樣，你只能參加公開考試。只要成績達標，就不會看過去的經歷。
而且，我和老公換了一套環境更好、面積更大的房子，每月還1.5萬的房貸。我必須承擔部分家庭費用。
從2018年到現在，我已經申請了至少10次公務員考試。顯然，我覺得申請人數飆升，問題的難度急劇增加。而且，我越來越老了。許多職位以前要求35歲以下，現在要求30歲以下。我驚慌失措，意識到機會越來越少。考公的門并不總是為我打開。我必須“卷起來”。
信心和信念是最重要的，我先告訴自己，別人可以做我，我是全職準備，最重要的是，我真的別無選擇。
我在離家不遠的自習室買了一張年卡。和老板混在一起后，他給了我一個非常優惠的價格。我每天早上8點到自習室，晚上9點回家。洗完晚飯后，我繼續復習，直到困得睜不開眼睛。這種節奏持續了大約一年半。有一次我以第二名的成績進入，但結果還是失敗了。我回家在沙發上躺了一個星期，哭了一場，坐起來開始新一輪的復習。過去，懶惰和不想背誦的內容也被迫背誦。考試前的最后一周，我忘記了吃飯和睡覺。我餓了，但我就是不想吃東西。我覺得吃飯耽誤了我的學習時間。
最后，今年，我以第一名的成績登陸了理想的單位和崗位。
回顧五年的蹲族生涯
說起來，考公的“反擊”似乎很酷，但整個備考過程感覺像西西弗斯。我一次又一次地把石頭推到山上，一次又一次地看著石頭滾下來，然后我又推了一遍
我最早在12月中旬正式工作。前幾天去單位交政審表格，人事用無語震驚的語氣問我，你五年沒工作了嗎？你不能這樣做…
在過去，我害怕被問及我在家里蹲了五年的經歷，但最近我明白，我在家里蹲了五年，失去了很多，但這是我的一部分，這部分和我優秀的部分組成了我，我應該接受自己。
回顧我過去30年的經歷和對工作的恐懼，我認為一個人在家里蹲很長一段時間是很快樂的，這表明家里并不缺少這頓飯。一個人去上課一輩子，蹲在家里一段時間可能不是一件壞事，但如果你沉迷其中。
人生的每個階段都有不同的麻煩。這一次，當我回到工作場所時，我開始準備迎接新的麻煩。我真的很久沒花自己的錢了。現在我期待著拿到第一份工資，請我丈夫吃飯
