你總是忍不住責罵你的孩子嗎？找到真正的原因（附上解決方案）
今天是十一開學后的第四天，但很多人還沒有適應節假日的作息。
早上送哥哥上幼兒園，看到一個孩子在幼兒園門口不停地哭，喊著不想上幼兒園。
我以為孩子的父親會很有耐心，但他一言不發地罵了孩子一頓。
整個孩子都很害怕，立刻停止哭泣，遠離父親，最后僵硬而機械地跟著老師上幼兒園。
事情還沒有結束，我發現爸爸并沒有馬上離開，而是看著門口的柵欄撓頭，仔細地看著眼睛似乎有點淚水。
靜靜地呆了十分鐘后，垂頭喪氣地走回自己的車里，然后開車走了。
也許這位父親后悔剛才的大聲斥責，對吧？
事實上，這種對孩子大喊大叫的情況并不少見。
很多媽媽甚至爸爸都會這么做。他們完成后，可能會后悔或內疚，但下次他們也會這樣做。
當許多父母來咨詢時，他們會問我，為什么孩子的情緒特別不穩定？這時，我通常會問：“父母控制情緒的能力是什么？”
這時，爸爸媽媽一般都會支支吾吾，最后會說：“有時候真是忍不住……”
你為什么忍不住？
我一直認為“忍不住”不是理由。當爸爸媽媽猶豫不決時，他們會自信地說：“我這樣做是為了孩子們的利益?！?/p>
但我不這么認為。
在客體關系理論中（object-relationstheory）里面有一個詞叫“投射性認同”，不同于一般的投射。畢竟投射只是一種內在活動，投射性認同是一種暗中操縱。[1]
事實上，你對孩子的情緒和“忍不住”是因為你把你不喜歡的自己投射到孩子身上。類似的場景讓你回憶起過去的感受，就像壓抑已久的血液找到傷口，噴涌而出。
同時，你的反應也會讓你的孩子朝著你不喜歡的方向走，也就是說，你自己的方向走。所以你會發現你的情緒管理不好，孩子的情緒也會逐漸波動。
所以，在你“忍不住”的那一刻，你看到的只是“你認為”的孩子，而你的情緒和行為只是迫使孩子走向“你認為”的方向。
表面上是孩子的問題，實際上是你的問題。
表面上是對孩子生氣，其實是對自己的不接受。
親愛的爸爸們，下次遇到“忍不住”的時候該怎么辦？
停下來，先和你的情緒對話
當父親感到情緒即將來臨時，先停下來，深吸一口氣，提醒自己不要采取行動（咆哮、指責等，都是行動），此時你必須做的是在大腦中迎接你的情緒。
你可以試著這樣對TA說，問TA幾個問題:
你好，再見到你！
你叫什么名字？是恐懼還是憤怒？
(先認清情緒的類型)
你為什么來找我？是孩子的行為讓我很生氣，還是我把童年的感受投射到孩子身上？
(再次澄清情緒的來源)
(最后，了解情緒的目的)
當你問這些問題時，你實際上是在澄清自己的過程。你會理解情緒的來源和目的，從而更清楚地知道你真正需要什么。
當然，這個思維過程需要訓練，因為大多數父親都被情緒淹沒了。在情緒出現之前，他們不能有意識地停下來，只能無意識地采取行動。
一旦你能停下來迎接你的情緒，你的情緒就會在這個過程中得到緩解和控制。
我相信只要爸爸愿意訓練，總有一天你能很好地面對自己的情緒，平靜地與TA相處。
處理你的情緒
第一步是理清情緒，第二步是學會如何處理。
當然，處理情緒的最好方法是接受你的情緒，因為它可以更好地接受你自己。但這是一種實踐，在實踐的過程中，父親可以學會慢慢處理情緒。
情緒分為兩類，要么是內在的，要么是外在的。
內心的話是內疚、后悔等情緒。處理這部分情緒的最好方法是發泄，比如唱歌和跑步。做你喜歡的事來發泄你的情緒。
而對外情緒則是如憤怒、抱怨等，這些最合適的處理方法就是暫停。
什么是暫停？比如你現在很生氣，快要破口大罵了，可以先去洗手間洗臉，叫暫停。
離開、沉默、深呼吸、閉上眼睛等都是暫停的方式，也就是說，讓你的身體或心靈暫時離開這樣的環境，這將有助于處理情緒。
做爸爸，只有先學會處理自己的情緒，才能教會孩子處理情緒。
(圖片來自網絡)
參考文獻
【1】劉海華，客體關系理論對學前兒童家庭教育的啟示，長春金融學院學報，2012.02
