
丈夫不想生孩子,妻子起訴離婚。我注意到了這個細節:幾乎沒有夫妻生活
網上有一則熱門新聞:丈夫不想生孩子,妻子起訴離婚。
近日,天山區法院在新疆烏魯木齊處理了一起離婚糾紛。周華于2014年與丈夫王琦結婚。后來,她發現自己和王琦在夫妻生活和子女生活上存在著不可調和的矛盾,婚后幾乎沒有夫妻生活。
“隨著年齡的增長,我的生育能力逐漸下降,但他拒絕合作生孩子。”周華認為,她和王琦的關系已經破裂,并要求離婚。
天山區法院認為,夫妻之間的生育權是平等的,不應受到歧視。如果夫妻雙方的生育意愿不一致,他們可以通過解除婚姻關系,使想要生育的一方可以再婚,實際享有生育權,因此允許他們離婚。
夫妻之間的矛盾只是因為丈夫不想生孩子嗎?
不知道大家有沒有注意到這個細節:婚后幾乎沒有夫妻生活。
也就是說,他們的婚姻屬于無性婚姻。
即使他們有了孩子,無性婚姻最終也會導致他們離婚。沒有夫妻生活是他們感情破裂的最根本原因。
法院在審判中強調,“夫妻之間的生育權是平等的,不應該受到歧視。”但問題是,王琦在結婚時隱瞞了周華的生育意愿。不僅如此,他不想生孩子,也不想履行夫妻之間最基本的義務。同時,他深深傷害了周華,耽誤了周華的青春,不僅是生育,更是心理上的深層次傷害。
“中醫第一人”馬曉年曾告訴無性婚姻真相:“無性婚姻的本質是無愛婚姻。”
愛一個人,會拒絕和他有肢體接觸嗎?
不可能,只有不愛,兩個人沒有親密身體接觸的根本原因是不愛,因為不愛,會拒絕,因為不愛,即使傷害了對方也不會感到內疚。這樣的婚姻很悲傷,但同樣更悲傷的是什么呢?現在有很多人在無性婚姻中,他們對婚姻非常困惑,但不敢離婚,即使他們有孩子,他們仍然處于無性婚姻的狀態。
在我看來,無性婚姻的出路在哪里?也許離婚是唯一的出路。
我接觸過一個真實的情感案例:
讀者魯曉(筆名)之前的婚姻屬于無性婚姻,她描述了她十年的婚姻,帶著各種苦笑:“我覺得很難過,結婚十年就像結了一段假婚姻,完全是一個空夢。他在過去的十年里生活得很輕松,但這對我來說是一種生理和心理上的雙重傷害。推遲了我十年。”
魯曉之所以能堅持這么多年,是因為她和丈夫有孩子。他們根本沒有夫妻生活,但夫妻生活屬于機械完成任務,然后魯曉屬于“易受孕”體質,只懷孕一次。太巧了,除了生孩子,我再也沒碰過。

丈夫除了生理上不能滿足魯曉外,在其他方面也無可挑剔:
在過去的十年里,他記得任何節日,也會買到昂貴的“一生”玫瑰;
在過去的十年里,他對孩子們非常小心,是個人稱贊的“好人”、“好爸爸”
在過去的十年里,他對婆婆非常體貼,是別人眼中羨慕贊不絕口的好女婿;
魯曉也對自己說:不就是沒有夫妻生活嗎?只要他善待自己。
一開始,她也可以欺騙自己。隨著時間的推移,她的丈夫一次又一次地把她推開,她再也不能欺騙了。因為她的丈夫拒絕碰她,她對自己產生了嚴重的心理懷疑,她認為這是她自己的問題,導致她的丈夫在夫妻生活中對她如此冷漠。她還試圖與丈夫溝通,讓丈夫去看醫生,她愿意和丈夫一起面對,但適得其反,她所做的一切都是徒勞的。
漸漸地,無性婚姻也開始影響他們的婚姻生活。
魯曉在決定離婚之前做了一件事。她說:分居這么久后,我有生以來第一次喝得有點多。我洗了個澡,脫下衣服,偷偷地爬進他的床上。我主動抱著他,被他無情地推開了;我任性地繼續抱著他,他仍然無情地推開了我。晚上,我看不到我的表情有多受傷,只有沉默的眼淚。我告訴自己,離婚,必須離婚,這一天不能結束。
后來,他們離婚了。
離婚后,魯曉花了好幾個月才慢慢治愈自己。她也意識到這不是她的問題,而是她丈夫的問題。她不想弄清楚具體原因是什么。沒關系。幸運的是,我終于松了一口氣。
美國學者托馬斯拉科爾說:“對人類來說,性不僅是性,性是一種語言,是一座橋梁,是從孤獨到親密的地方,是建立彼此的熔爐。”
夫妻生活是否正常也意味著兩個人的關系是否正常。
一時無妨,但如果長時間都是這樣,對婚姻中愛得更深的人來說,是一種深深的傷害。
因此,開頭提到的消息不僅是因為丈夫不想生孩子,還因為他們婚后幾乎沒有夫妻生活。他們于2014年結婚。可以想象,周華這么多年來受到了多大的傷害。
幸運的是,我終于解脫了,否則我會一直被耽擱。
我想提醒一些人:如果你不想生孩子,拒絕親密接觸,你最好在結婚時互相解釋。如果你不想生孩子或有夫妻生活,那就單身吧。有必要結婚嗎?為什么要再傷害一個人?獨自生活不好嗎?
我也想告訴像周華這樣的人:如果你的婚姻長期處于無性婚姻中,你也應該考慮是否繼續下去,是否有必要繼續下去。你無法拯救一個無數次推開你的人。兩個人住在一起很痛苦,傷害了你。也許你應該放手。多想想你自己的出路。
今日話題:如果你的另一半不想生孩子,拒絕夫妻生活,你會怎么辦?請留言。
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